Último dia

Aquilo que parecia quase impossível aconteceu, e esta semana está finalmente a chegar ao fim!!!!

Foi uma semana difícil a nível profissional, por aquilo que já expliquei, e, pela primeira vez na minha vida, tive que desistir de um projecto a meio… Tive que optar entre o meu trabalho aqui na empresa, que TEM QUE estar pronto para o dia da auditoria (final de Maio), e o curso que estava fazer em horário pós laboral e aos Sábados… Para frequentar o curso, trabalhava das 8h00 às 18h45, ia para a formação das 19h00 às 22h00, e ainda tinha os sábados quase todos ocupados com sessões.

Para além de já ter decidido que iria faltar pelo menos durante as 2 semanas após a eventual transferência que farei em Abril, cheguei à conclusão que preciso de mais horas por dia aqui no emprego para conseguir ir apanhando e atando todas as pontas que fui deixando soltas nos últimos meses… Tenho trabalhado todos os dias mais de 12 horas, até às 20h30 e, mesmo assim, não sei se vou conseguir… Mas conciliar ainda o curso com tudo isto era impossível, principalmente a partir da próxima semana, com o início do tratamento…

Falei ontem com o meu chefe, expliquei-lhe tudo (aliás, já lhe tinha dito quando comecei o curso que não podia garantir que o acabasse…) e ele concordou com a minha opção: a auditoria é mais importante… Não me agrada este desfecho porque não gosto de desistir de nada, e sempre achei que conseguia fazer tudo, mas acho que devemos conhecer os nossos limites e saber perceber quando é necessário parar…

O facto de ter tomado esta decisão acabou por me proporcionar um alívio imenso: parece que me tiraram um peso enorme de cima, porque agora sinto que o que tenho para fazer é possível… Enfim, as coisas não correm sempre como gostaríamos…

Mas o mais importante de tudo isto é que hoje é um grande dia!!! Véspera de mega-encontro (estou tão ansiosa que não tenho palavras!) e último dia de pílula antes do meu primeiro tratamento! Este fim-de-semana vai ser muito fértil (!) em emoções, por isso segunda-feira, quando voltar, preparem-se para “ouvir” tudo o que eu tiver para despejar neste cantinho!... Talvez hoje seja o primeiro dia do resto da minha vida?....

Stress

Meus Deus, estou num estado de nervos lastimável!...
O trabalho cai-me em catadupas em cima, e eu já não sei para que lado me virar!...
As pessoas não se preocupam em ajudar e tentarem dar o melhor de si, mas sim em empurrarem as coisas com a barriga a ver se alguém faz...

Já avisei o meu chefe sobre o próximo ttt, expliquei-lhe tudo direitinho, o tempo que ia estar fora, o descanso que era necessário, mas acho que ele ainda não percebeu o que isso significa em termos do meu desempenho. Ele habituou-se a confiar plenamente em mim, e neste momento, estou com muito medo de falhar... Em termos de trabalho, este tratamento não podia ter um pior "timing", mas prometi a mim mesma que isso não iria entrar em linha de conta quando chegasse a hora H! Tantas vezes adiei os meus planos de gravidez porque era melhor para a empresa, porque havia uma auditoria, porque precisavam de mim, que desta vez decidi pôr a minha vida em primeiro lugar! Terá sido a decisão mais acertada?

O meu trabalho já se ressentiu de toda esta luta dos últimos meses: desde Agosto, quando comecei a desesperar e a perceber que alguma coisa poderia não estar bem, passando pelas primeiras consultas, pela descoberta do problema, pelas esperas para o tão desejado tratamento, não estive aqui a 100%. O meu corpo esteve, mas a minha cabeça e a minha vontade não... E isso reflecte-se no trabalho em atraso, nas pontas soltas, nas coisas esquecidas... Eu que sempre fui tão organizada e que sempre tive tudo controlado, que sempre gostei de fazer as coisas com calma, com tempo principalmente, para não ser feito tudo em cima do joelho, olho à minha volta e não sei como vou conseguir consertar as coisas...

Mesmo quando penso assim, muitas vezes a minha cabeça continua a não se conseguir concentrar no trabalho, e penso é no tempo que falta para iniciar as injecções, faço contas aos dias... Apetece-me mandar toda a gente passear e dizer-lhes que tenho coisas muito mais importantes na minha vida com que me preocupar... O trabalho não é o mais importante na vida, mas também não consigo viver sem ele!...

Será que vou conseguir sair-me bem desta confusão? Tenho que trabalhar, tenho que TRABALHAR!!!

Para Pensar...

“… o segredo não está em decifrar o sentido da vida, mas saber viver sem o decifrar.”

Novas Histórias de Homens Casados, de Marcelo Birmanjer

Contagem Decrescente

Esta semana é mesmo semana de contagem decrescente, por todos os motivos mais um…

Na próxima Sexta-feira tomo a última pílula deste ciclo e, a partir daí, é só esperar a visita do meu querido inimigo (desta feita, amigo) para começar a contar os dias, a injectar-me, a fazer ecos e análises, enfim, para entrar finalmente no mundo dos tratamentos!... Já comecei a sonhar com injecções e afins, já fiz milhares de contas e imaginei milhentos cenários possíveis, enfim… Estou na linha de partida, ansiosamente à espera do sinal de partida!... Pelos meus cálculos, tudo deverá ficar resolvido até ao final do mês de Abril (ou 1ºs dias de Maio), pelo que vai ser um mês recheado de emoções (espero que mais boas do que más!...).

Mas tenho mais motivos para desejar que esta semana passe depressa: No próximo Sábado temos finalmente o nosso 1º mega-encontro nacional, em Leiria, e estou ansiosa por encontrar e conhecer tantas amigas que já o são, mas que depois desse dia, o serão ainda mais com certeza! Ontem, voltaram a reunir-se aqui na Mealhada comigo as minhas lindas amigas Cláudia (cvieira) e Pi e, por entre muita conversa e muito riso, lá conseguimos acertar os últimos pormenores associados à organização deste almoço. Alinhavámos também algumas ideias mais associadas à criação da nossa tão querida (e necessária) Associação e afinámos agulhas para os próximos passos a dar (pequenos mas seguros) nesse sentido! Amigas, adorei! Se em tudo o que nos acontece devemos ver um lado positivo, então nesta luta que surgiu na minha vida, o lado positivo foi ter encontrado companheiras como vocês, dispostas a trabalharem em prol de uma Causa que é de muitos, e tenho a certeza que com a nossa força e com a ajuda de muita gente que estará com toda a certeza disposta a juntar-se a nós, também este nosso sonho se tornará realidade.

Abraço

Hoje de manhã, assim que estacionei no parque da empresa e saí do carro, ouvi um choro desesperado de uma mulher que estava na estrada que dá acesso à fábrica, depois de passar pela portaria.

À medida que me fui deslocando nessa direcção, apercebi-me que era uma operadora da fábrica; que junto à portaria estava um carro estranho encostado; e que um casal estava ao pé dela, a abraçá-la, enquanto ela prosseguia com o seu pranto de partir o coração…

Eram quase oito horas da manhã, horário de entrada para um parte dos trabalhadores da empresa, pelo que muitas pessoas estavam a chegar e passavam por ali, por aquele quadro de dor, deitavam uma olhadela, mas continuavam o seu caminho sem dizer nada, sem parar, enquanto aquelas três pessoas choravam.

Ao passar na portaria perguntei o que tinha acontecido: “faleceu-lhe um sobrinho que estava na América, de 21 anos.”. Á medida que me aproximava do local onde ela se encontrava pensava no que havia de fazer, se continuar o meu caminho porque ela poderia não querer falar comigo no assunto: nem nos conhecemos assim tão bem, muito pelo contrário; se parar e dizer ou fazer alguma coisa… E pensei no que gostaria que fizessem comigo se eu estivesse no lugar dela, pensei em tudo o que aconteceu comigo nas últimas semanas, e parei…

Um pouco sem jeito, aproximei-me e perguntei algo a medo… “I., sinto muito, posso fazer alguma coisa?...”, e ela abraçou-se a mim com uma força enorme e chorou nos meus braços como se fôssemos as melhores amigas, enquanto eu lhe afagava o cabelo… E naquele momento, eu tive vontade de chorar com ela…

Estou tão feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mas tão feliz, que não tenho palavras (tenho, tenho, vocês já vão ver!!)!!!!!!

Ontem, aquilo que eu mais desejava aconteceu e saí finalmente do consultório com um protocolo para FIV ou ICSI (esta decisão só será tomada na hora da punção/recolha, em função da qualidade do “material”!) numa mão e uma receita de Gonal em canetas injectáveis para aviar na outra!.....
Começo o meu primeiro tratamento assim que acabar esta embalagem de pílula que estou a tomar, ou seja daqui a 10 dias!!!!!

A histeroscopia, apesar de muito dolorosa (acreditem que comparada com isto, a HSG me pareceu uma pêra doce…), revelou que tenho um útero normal (alguma coisa em mim tinha que o ser!), de fácil acesso, endométrio normal, tudo normal!... Ou melhor, quase tudo normal… O exame foi assim tão doloroso para mim, porque, segundo o Dr Cristiano Oliveira e o Dr. Teixeira, tenho um útero muito rígido, o que indica que terei aderências e endometriose algo avançada nas paredes externas, pelo que tiveram que fazer uma força enorme sobre a minha barriga, com o aparelho lá dentro, para conseguirem ver bem todo o interior… Mas isso não importa: qualquer dor se suporta bem quando se está a lutar contra a dor muito maior de não ter um filho!

Não vos consigo descrever a felicidade (quase tonta) que me invadiu quando me disseram finalmente “está tudo bem, vamos para tratamento”!!!!!! Eu sei que não é um positivo, que não é garantia de nada, que ainda posso ter uma longa caminhada pela frente, mas para mim foi, como já tinha dito, uma enorme primeira vitória nesta caminhada! Vou poder finalmente tentar a sério alcançar o meu sonho, e embora no meu caso as probabilidades de êxito sejam talvez ligeiramente inferiores às da média (cerca de 35%), por causa desta enigmática ENDOMETRIOSE que ninguém sabe ao certo como funciona, é a tentar que se conseguem as coisas! E se não conseguir à primeira, estarei pelo menos a fazer aumentar as probabilidades de o conseguir à 2ª, ou à 3ª, ou as vezes que foram necessárias até alcançar o meu sonho maior! Como eu dizia ontem ao médico, não é possível começar directamente pela 2ª tentativa, pois não?, então vamos à PRIMEIRA!!!!

Para acabar, TENHO que deixar aqui algumas palavras às minhas amigas lindas e fantásticas que tenho, que me têm acompanhado neste percurso, que têm sido TUDO: Cláudia (cvieira), amiga, que posso eu dizer? Não sei se algum dia conseguirei retribuir tanto carinho, tanta amizade, mas acredita que tentarei com todas as minhas energias e que poderás sempre contar com a minha amizade incondicional. Ontem devo-te ter parecido uma perfeita barata tonta quando vieste ter comigo, mas acredita que era assim mesmo que eu me sentia! Obrigada (esta palavra é demasiado pequena) por tudo, amiga. Bunny, as tuas velinhas ajudaram-me tanto e a tua força e optimismo e apoio têm sido incansáveis e sabes que poderás sempre contar comigo e que tens aqui na zona centro uma Amiga sempre pronta para ti. Adorei falar contigo e vou torcer muito por ti, amiga. Pi, somos companheiras de endometriose, companheiras de luta e companheiras por uma causa, mas mais do que isso, para mim és um exemplo, pela tua força, pela forma como encaras os revezes e os obstáculos que vão surgindo, és uma verdadeira mentora, e espero um dia chegar ao teu nível… Moka, minha amiga real (mais real era impossível!), tens sido incansável, estás sempre à minha espera, triste quando eu estou triste, feliz comigo quando as coisas correm bem. Alexandra G., Bacokinha, Susana Pina, Maria Pereira, minhas amigas lindas: obrigada!!!! Minha irmã (obrigada pelas tuas orações), minha mãe querida (nem sabias o que me havias de dizer ontem e só perguntavas se eu estava feliz: estou feliz, mãe, muuiiito!), C., P. e G., A., JC, JCA, todos vocês que me lêem, que me dão forças todos os dias, que andam comigo ao colo: OBRIGADA! E o meu M., nem vou dizer nada, senão tinha que escrever mais duas páginas (só contigo é que tudo isto vale a pena)… E este missal já vai muito longo, perdoem-me, mas o meu coração está tão cheio, que eu tinha que o esvaziar um pouco…

Amanhã...

... É dia de dar mais um passo na minha caminhada.

Poderá ser o passo que eu quero ou poderá ser outro… O que eu quero (e muito!) é iniciar finalmente um tratamento (ao fim de mais de 2 anos e meio de espera, acreditem que é o que mais quero nesta vida), mas sei que isso pode não acontecer e que, caso o médico detecte alguma anomalia (mais!) com a histeroscopia, vou ter que ser (e vou ser!) muito forte e aceitar mais essa pedra no meu caminho. Sei que é melhor assim, e que se existe algum problema, mais vale detectá-lo antes de iniciar qualquer tratamento, para que estejam reunidas todas as melhores condições quando este finalmente acontecer. E sei, que caso tal aconteça, não vou desanimar nem muito menos desistir do meu sonho ou perder a esperança de um dia o conseguir realizar… Mas também sei que me vai custar imenso ter que, mais uma vez, adiar os meus planos de tentar finalmente uma FIV.
Nunca fui uma pessoa paciente, muito pelo contrário, e quando quero alguma coisa, geralmente costumo querê-la JÁ, e mais, costumo fazer por isso… Eu sei que a vida não é assim, e acreditem que tenho aprendido muito a desenvolver a minha paciência, a esperar, a ter alguma serenidade quando as coisas não acontecem à velocidade que eu desejaria… Mas gostava tanto que, pelo menos por uma vez, o resultado de mais este exame fosse bom e me dissessem finalmente, e pela primeira vez: “está tudo bem”.

Quero muito pensar e acreditar que é isso que vai acontecer, mas quero também estar preparada para o “não está tudo bem” que estou mais acostumada a ouvir, porque se for esse o caso vou precisar de todas as minhas forças para não voltar fazer aquela pergunta que, inevitavelmente, teima em aparecer “porquê?”: não adianta nada, não resolve nada, e só me faz sofrer mais ainda… Caso detectem algum problema amanhã, a única coisa que quero pensar é: “Mais uma pedrita para o meu castelo!...”.

PS: queria desejar muita sorte à minha companheira de luta (e de doença) amor@ (Rita), que amanhã também vai a uma consulta para planear mais uma FIV, e dar um beijinho muito grande a esta amiga que conheci ao vivo este FDS e com a qual passei uma hora (que pareceu um minuto!) muito divertida!

Foi uma semana farta...

Foi uma semana farta…
Farta de trabalho e farta principalmente de emoções…

Minhas amigas, não tenho palavras para agradecer todos os vossos comentários, toda a força que senti crescer dentro de mim com a vossa ajuda, como o vosso carinho, e posso-vos dizer que não estou minimamente arrependida de nada. No fim, valeu muito a pena…

E justiça seja feita, depois do choque inicial e das primeiras reacções de que vos falei, talvez fruto desse choque, tenho que falar também de algumas simplesmente ESPECTACULARES, que até me comoveram.
Ainda hoje de manhã um colega (homem) veio ter comigo, apertou-me a mão e só me disse: “Parabéns, E., é muito meritório o que fizeste e estás a fazer, tens toda a minha admiração.”. Obrigada, N…. Tocaste-me…

Outras coisas boas aconteceram… A nossa Associação, de simples e pura ideia, já passou a projecto possível e, embora muito devagarinho, começam a ser dados os primeiros pequenos passos para a tornar uma realidade. Estou num entusiasmo que só visto, com este novo projecto!...

E para me refazer de tudo isto, de todo este cansaço físico e emocional, deste turbilhão de emoções, só há um remédio possível: vou para casa da mamã… Vou para o meu verde Minho e para a minha linda Viana passar o fim de semana a descansar e receber mimos, sem fazer nada, a não ser dormir e comer bem (demais!)… Estou morta por isso, até porque é dos lugares onde durmo melhor hoje em dia. Não sei se por me sentir mais protegida e sem responsabilidades, parece que os problemas se desvanecem, ou ficam por aqui, e eu consigo dormir como se tivesse voltado à minha infância…

Por isso, minhas amigas, desejo-vos também um óptimo fim de semana: descansem, namorem, façam aquilo que mais vos faz felizes, e 2ª feira cá estaremos, eu para mais uma semana importante na minha luta…

Até lá…

REACÇÕES...

Afinal, o “meu mundo”, ou pelo menos parte dele, viu a reportagem, e as reacções começaram logo a surgir na 2ª feira de manhã. Como em tudo na vida, não há mundos ou soluções perfeitas e se é verdade que as pessoas, quando não sabem de nada, nos magoam muitas vezes com os seus comentários “inofensivos”, também o é que, mesmo depois de saberem o que se passa, não acertam sempre nas palavras ou atitudes mais apropriadas (se é que tal coisa existe!)…

Já falei aqui algumas vezes sobre estes assuntos, mas tenho que voltar a eles para vos contar como reagiram por aqui os meus colegas de trabalho…

Na 2ª feira, à medida que foram chegando aqui ao nosso departamento (trabalhamos num “open space” e eu sou quase sempre a 1ª a chegar) e me vinham cumprimentar, até me convenci que ninguém tinha visto a reportagem porque não houve o mais pequeno comentário… Até que chegou o último dos meus colegas e, ao cumprimentar-me, disse-me: “então, aparece na televisão e não diz nada a ninguém!”. Nessa altura percebi que todos os outros tinham visto a reportagem porque todos ouviram isto, calaram, e ninguém perguntou do que é que ele estava a falar… Portanto sabiam… Dei uma daquelas respostas estúpidas (o que é que eu poderia ter dito a um comentário destes?), do género: “pois, era para fazer uma surpresa…” e continuámos todos a trabalhar como se nada fosse.

E os comentários que fui colhendo nesse dia foram quase todos nesta linha: “Então agora és uma estrela de TV!” e, como podem imaginar, fiquei a perguntar-me se teria mesmo valido a pena toda esta exposição… Sentia-me nua, observada por milhares de olhares (OK, eu sou exagerada!), e completamente desprotegida… (nesta fase, as vossas palavras de apoio aqui no meu blog foram importantíssimas, nem vos consigo explicar quanto. A força que me deram aqui ajudou-me a pensar que teria sempre valido a pena)…

Determinada a tirar algum proveito para a nossa causa de tudo isto, e incentivada pelas palavras de outro colega com o qual praticamente nunca tinha falado e que foi o único que falou comigo não só da minha aparição, mas também do que me levou à televisão (é sempre, assim, não é: as palavras certas vêm de onde menos esperamos…) - da minha INFERTILIDADE - que decidi enviar um e-mail para um grupo mais ou menos alargado de pessoas aqui da empresa, com o link para a nossa petição e um pequeno texto a explicar qual o objectivo da mesma. Obviamente, enviei também para os meus 5 colegas de departamento que trabalham aqui no mesmo espaço físico do que eu…

E foi engraçado ver como todos abriram o mail, a petição, assinaram, e só um deles teve coragem (desculpem mas eu acho que foi mesmo um acto de coragem) de vir ao pé de mim e, finalmente, falar comigo sobre o assunto. Os outros continuaram muito caladinhos (e olhem que uma delas é uma mulher que trabalha na mesma secretária que eu e que embora sendo minha subordinada tem uma relação comigo de igual para igual) e não foram capazes sequer de olhar para mim, quanto mais dizer alguma coisa…

Não quero que pensem que estou a criticar, ou a dizer mal, apenas estou a contar-vos factos e a analisar as reacções de pessoas que, em outros momentos, nunca se inibiram para dar palpites sobre a minha vida: sobre como eu estava já na idade de pensar em ter filhos, sobre como isso era uma realização enorme, sobre as vantagens da maternidade, etc., etc…

Todas estas coisas que aconteceram nos últimos dois dias fizeram-me pensar imenso (até tive uma insónia descomunal hoje à custa disso) em muitas coisas: quando optamos por não contar o nosso “problema”, estamos a proteger-nos a nós ou também a proteger os outros, para que não sejam confrontados com uma situação incómoda, em que não sabem o que dizer?... Quando as pessoas ficam caladas é porque é mais fácil, ou porque acham que é melhor assim, ou porquê?... Quando finalmente sabem, será que não preferiam voltar à fase anterior e não saberem nada porque então tinham uma boa desculpa para não dizerem nada?...

Seja como for ou pelas razões que for, isso também não tem grande interesse, nem nunca afectará as minhas relações com as pessoas do meu mundo, porque eu nunca saberei como é que eu teria reagido se os papéis estivessem invertidos: teria eu sabido dizer as palavras certas ou ter-me-ia calado também, sem saber o que dizer?...

Tudo isto são apenas reflexões… Reflexões de uma mente que, apesar de muito ocupada, ainda tem tempo para estas divagações…

A Reportagem...

Passou no Sábado passado na RTP1, sem que ninguém se dignasse informar-nos (às participantes) do dia ou hora da transmissão…

Por sorte, eu estava mesmo em casa a ver TV quando anunciaram no telejornal que dali a momentos iriam falar sobre um grupo de mulheres que se uniu na Internet por Uma Causa comum… E os nervos tomaram conta de mim… Avisei meia dúzia de pessoas por sms (sim, porque para cúmulo dos cúmulos, tinha exactamente 95 cêntimos no meu telemóvel…) e fiquei à espera: à espera das notícias todas do dia e da semana, à espera do desporto, à espera do intervalo, enfim… Nunca pensei que fosse mesmo no fim de tudo, mas foi…

A verdade verdadeira? Fiquei algo desiludida com a reportagem. Talvez (mais uma vez) as minhas expectativas estivessem demasiado elevadas, mas achei a reportagem curta e tive muita pena que só tivessem aproveitado aquela parte da entrevista (enorme!) que dei em Coimbra e que falava de tantas coisas importantes: da nossa união, do fórum, do nosso blog, do mega-encontro, da força que nos move… tanta tanta coisa que optaram por não incluir…

É óbvio que foi importante falarem no assunto e que aos poucos as pessoas vão ouvindo falar destas coisas e vão ficando mais sensibilizadas para a nossa causa, mas quando se dá um passo como aquele que eu quis dar de arrancar o véu e dar a cara por algo tão pessoal e “tabu”, espera-se (ou pelo menos eu esperava) que fosse mais bem aproveitado… Enfim, espero que tenha servido para algo, por muito pequeno que seja…

Queria aproveitar para agradecer muito à Maria Pereira por ter sido minha companheira nesta aventura: gostei muito de te “conhecer” e agora só falta mesmo o encontro ao vivo que, tenho a certeza, não tardará!... O teu filho é lindo e tenho a certeza que um dia lhe darás um irmãozinho ou uma irmãzinha…

Ainda não tive qualquer reacção do “meu mundo”: talvez ninguém tenha visto!...

ADENDA: Quem quiser tentar ver a reportagem e conseguir abrir isto, aqui vai http://www.rtp.pt/wportal/multimedia/video/index.php

Passo a passo...

O caminho é longo e os passos são pequenos, mas ontem dei mais um em direcção ao meu sonho…

O meu endometrioma continua presente e não diminuiu nem um milímetro, mas as análises aos marcadores tumorais revelam que ele está “inactivo”, portanto o médico não vai tentar actuar mais sobre este quisto e vamos avançar para a próxima etapa…

No entanto, a próxima etapa não é já um tratamento, como eu tanto ansiava, mas uma histeroscopia, que tem por objectivo verificar se existe alguma lesão no meu útero que possa dificultar a eventual implantação de embriões em tratamentos futuros. A histerosocopia ficou já marcada para o próximo dia 21 e, se nesse dia o médico concluir que “está tudo bem”, então sim, faremos finalmente o planeamento do meu primeiro tratamento…

Estou contente, muito contente, porque pelo menos avancei para a casa seguinte… É claro que nos meus “wildest dreams” eu saía já ontem do consultório com um protocolo para FIV numa mão e uma receita médica cheia de injecções para aviar na primeira farmácia que me aparecesse pelo caminho na outra, mas pronto… Os nossos sonhos nem sempre correspondem exactamente à realidade, e neste caso, tendo em consideração as realidades possíveis, penso que as notícias são excelentes!

Neste momento só me resta esperar (mas de esperança!) que não encontrem nenhuma lesão neste próximo exame, nenhum impedimento para o início dos tratamentos, e que mais estes poucos dias que ainda faltam até 21 de Março passem a voar!....

O dia em que eu finalmente iniciar um tratamento será já por si só uma vitória para mim, independentemente de tudo o resto… Se resultar em gravidez logo à primeira tentativa serei a mulher mais feliz à face da terra, mas se não resultar saberei que estou a aumentar, a cada tratamento, as probabilidades de, no seguinte, alcançar o tão desejado sonho!

PS: Ainda não sei nada da reportagem…

Depois de dois dias...

… Agarrada à televisão, a todos os serviços informativos da RTP1, na esperança de que passasse a bendita reportagem, que acabou por não ser transmitida este FDS, resta-me… Desistir de a tentar ver…

Não tenho disponibilidade (e não gosto!) para ver o telejornal todos os dias e, pelos vistos, na RTP também não me sabem dizer em que dia ao certo é que a vão passar, por isso… paciência… Como diria o meu M., pode ser que daqui a umas semanas estejamos por acaso a fazer um “zapping” e nos deparemos com a dita a ser transmitida… Bem, mas isso não interessa…

O que interessa é que continuo com imenso trabalho (muito mesmo) e que não vou ter tempo para andar por aqui tantas vezes, para minha grande infelicidade, porque gosto de cá vir exorcizar os meus “demónios” e fantasmas, libertar a minha válvula de escape, partilhar as minhas coisas… Mas pronto, melhores tempos virão (espero!) e nessa altura voltarei à assiduidade de outrora…

Como podem imaginar estou já em contagem decrescente para a consulta da próxima 4ª feira… Tenho medo que o médico, mais uma vez, me mande continuar com a pílula, obviamente, mas, ainda que isso venha a acontecer, não vou desistir, nem me vou deixar ir abaixo nem nada dessas coisas… Vou ficar muito triste, vou desesperar, vou chorar, vou espernear, vou achar a vida injusta, e, no fim de tudo isto, vou limpar as lágrimas, acalmar-me, e continuar neste caminho… Vou continuar neste caminho porque, como já disse, para mim, e pelo menos para já, não há outro… Não há saídas de emergência, não há atalhos, não há caminhos paralelos ou alternativos: só há este caminho, que pode ter mais ou menos pedras, que pode ser mais fácil ou mais difícil, que me pode cansar mais ou menos, mas que é o único que quero e posso trilhar… Virei cá na próxima 5ª feira contar como tudo correu, ou muito triste ou muito feliz, mas sempre disposta a continuar a caminhada…

Não tenho tempo!!!!!

Fui apanhada por uma onda enorme que me rebentou em cima da cabeça enquanto eu andava distraída a actualizar blogs, a comentar mensagens e a participar em fóruns…

Estou desesperada a esbracejar em todas as direcções, a tentar endireitar-me, agarrar-me a algo e aterrar na praia sã e salva, talvez com alguns arranhões. Ou isso, ou então afogo-me… Mas não vos vou maçar com pormenores…

A reportagem já foi há tanto tempo e já aconteceu tanta coisa que não me lembro se correu bem ou não… Acho que estava nervosa, e tenho medo de não ter dito nada de jeito!... Teria sido um enorme desperdício!... Espero não vos deixar ficar mal… Ainda não sei quando passa na TV (com a minha sorte, hei-de ser a última a saber!), nem se vou ter oportunidade de ver! Se e quando souber alguma coisa venho cá postar, prometo!

Última nota: já estou a começar a stressar com a próxima consulta (dia 8): tenho muito medo que o veredicto seja de novo o mesmo, e estou FARTA de esperar! Preciso de acção! ACÇÃO!!!!!