As minhas estrelinhas...

Já estão comigo!....

Depois de ter ficado com o coração nas mãos na sexta-feira passada ao saber que apenas dois óvulos tinham fecundado, depois de ter chegado no Sábado à clínica para descobrir que tinha havido uma falha de energia (tudo me acontece!...), finalmente o meu maior desejo cumpriu-se e, por volta das 13h00, foi feita a transferência de 2 lindas estrelinhas.

Depois de um tratamento tão sofrido em que tudo foi conseguido no limite, no fio da navalha, não podem imaginar a felicidade que senti quando a bióloga me disse, depois de termos entrado para a transferência, que tínhamos dois lindos embriões à nossa espera... Tudo valeu a pena, independentemente do resultado que este tratamento possa vir a ter, só pelo facto de termos conseguido chegar aqui...

Agora, rezo para que elas brilhem, fortes e luminosas, durante 9 meses, mas só no dia 4 de Maio saberemos... Até lá, continuamos a esperar e acreditar...

PS: estou em repouso. O meu M. é que veio cá alimentar o blog com as minhas palavras...

É amanhã...

Está quase…

Não vos vou tentar explicar a ansiedade que sinto porque ainda não foram inventadas palavras que o consigam fazer… Sinto o coração apertado, uma bola no estômago, um nó na garganta, as lágrimas sempre prontas a serem derramadas… Cada hora que passa em que não me ligam da clínica a dizer que alguma coisa correu mal é sentida como mais uma pequena vitória… Como mais um passinho em direcção à meta… A transferência…

Depois disso ficarei em casa durante 2 semanas. Pensei muito, aconselhei-me com várias pessoas, e tendo em conta o tipo de trabalho que tenho, é mesmo a melhor solução… Depois de tanto investimento, de tantas dificuldades, não vamos arriscar tudo por uma semana de trabalho… Não é a melhor altura para isto acontecer, mas paciência… As minhas prioridades neste momento estão muito claras.

Como tal, não vou andar por cá durante os próximos tempos, uma vez que ainda não tenho net em casa. Talvez consiga tratar desse assunto entretanto, mas é pouco provável. Este blog vai ficar por isso em férias. Algumas de vós saberão notícias minhas por outros meios e talvez peça a alguma para cá vir deixar só as novidades mais bombásticas… Depois vê-se…

Quanto ao resto, devo fazer a beta nos dias antes do dia da mãe: talvez seja bom sinal…

A Punção já está...

Como muitas já sabem, a punção já passou e, se tivermos em conta o percurso sinuoso e difícil que este tratamento tem seguido, podemos dizer que foi um sucesso!

Dos cinco folículos que tinha, saíram 4 lindos óvulos que devem estar a esta hora (espero!) a namorar no laboratório da Clínica com os bichinhos do M. A transferência ficou já marcada para Sábado às 12h00 e só me ligam se houver alteração de planos (nunca desejei tanto não ouvir o meu telemóvel…).

O que há a dizer sobre a punção? Que eu ia extremamente nervosa (acreditem que não me lembro de estar num tal estado de nervosismo), com o corpo todo tenso e a tremer involuntariamente; que a anestesia me doeu imenso mas felizmente actuou com uma tal rapidez que, embora me lembre de ver o médico a começar a administrá-la, já não me lembro de o ver acabar porque apaguei entretanto; que foi tudo muito rápido e acordei 45 minutos depois sem saber muito bem onde estava e o que tinha acontecido…

Mas sabem o que me marcou realmente? A humanidade… mais, o carinho, quase mimo, com que fui tratada naquela clínica em todos os momentos do dia de ontem… Desde a recepcionista que quando se apercebeu que eu estava com frio, na recuperação, me veio tapar com mais uma manta e aconchegar-me como se eu fosse uma criança, à enfermeira que de 10 em 10 minutos me vinha perguntar se eu me sentia bem e se tinha alguma dor, ao Dr. Teixeira que ao entrar na sala me afagou o cabelo e me disse que eu me tinha portado muito bem, a todas aquelas pessoas que me acarinharam e trataram com tanta gentileza… São gestos tão simples mas que fizeram uma diferença tão grande no nosso coração, que nunca esquecerei aquelas pessoas maravilhosas…

Agora, e mais uma vez, é esperar pelo próximo passo, e continuar a acreditar que lá vou chegar.

Finalmente...

Boas notícias!

No Sábado passado fiz nova ecografia e as notícias continuavam a não ser muito animadoras: 1 dos folículos já tinha deixado de crescer, e os restantes 4 cresciam devagarinho e ainda não tinham atingido os tão desejados 18 mm, pelo que, mais uma vez, me mandaram para casa continuar com as injecções para voltar passado dois dias (ou seja, hoje) para nova eco…

E assim fiz, e hoje, finalmente, alguns folículos já chegaram ao tamanho pretendido e, surpresa das surpresas, apareceu mais um folículo já com 14 mm no ovário direito!!!! Voltei portanto a ter os 5 folículos iniciais!

Com todas estas boas novidades, a punção ficou marcada para a próxima 4ª feira às 8h30. Depois disso, vamos andando e vamos vendo…

Está escrito...

Algures, não sei onde, que o meu caminho não há-de ser fácil, que o meu sonho não me será entregue de mão beijada, e eu tenho que aceitar isso e continuar a acreditar.
O resultado da ecografia de hoje é que continuo a ter os mesmos 5 folículos, um pouco maiores, mas ainda não o suficiente.

E a palavra de ordem é a INCERTEZA (como em qualquer tratamento, talvez) tanto para nós como para os médicos:

Incerteza de quantos folículos ficarão “maduros” para uma eventual punção (o médico acha que pelo menos um deles poderá não chegar lá), incerteza de quantos óvulos poderão sair desses folículos (seria muita sorte ter 4 óvulos em 4 folículos), incerteza da qualidade desses óvulos (uma estimulação tão prolongada pode ter as suas consequências, uma vez que era suposto eu já ter interrompido as injecções se tudo tivesse corrido bem), e depois as incertezas do costume: a incerteza da fecundação, a incerteza do desenvolvimento, a incerteza de saber se teremos algum embrião viável para transferir no fim de todo este processo…

Hoje, também o médico usou as palavras com as quais tenho tentado viver todos os dias nos últimos tempos: “Vamos andando e vamos vendo”. Não estou triste nem feliz, estou apática, expectante, sem saber o que sentir ou o que pensar… Enquanto me disserem que há possibilidades, vou levar este tratamento em frente… Se e quando me disserem que deixou de ser possível, tentarei de novo mais tarde, assim que mo permitirem…

Para já, e com um novo reforço das doses de hormonas a injectar nos próximos dois dias, temos nova ecografia Sábado de manhã… Vamos andando, e vamos vendo…

Dias difíceis...

Foram dias difíceis estes que vivi desde a passada sexta-feira…

Como devem ter percebido, as notícias que trouxe da primeira eco não foram as melhores… Só tinha dois folículos e o médico começou logo a torcer o nariz quando me estava a fazer o exame… Como podem imaginar, fiquei de rastos. Depois de tanto tempo à espera do meu primeiro tratamento, ouvir o médico dizer que as notícias não eram muito animadoras e que poderia inclusivamente haver o risco de interrupção do ttt foi um grande choque…

Sei que devo ser forte e positiva e que o médico me disse que não estava ainda tudo perdido, mas acreditem que naquela hora senti um vazio tão grande dentro de mim e um medo tão aterrador de ter que interromper tudo, de nunca conseguir uma estimulação em condições, que tudo se turvou à minha volta…

Chorei muito durante o fim de semana e aproveitei o Sábado para ir a Fátima, onde tencionava ir há já algum tempo, e onde pedi por mim e por nós todas que passámos por esta luta tão dura… E pedi, não só para que os nossos sonhos se realizem, mas também para termos forças e serenidade para aceitar todas as pedras que a vida for colocando no nosso caminho, por muito pesadas que sejam, por muitas que surjam… Aí reencontrei alguma paz interior… Aí e nas palavras sempre tão carinhosas das minhas amigas que me acompanharam nestes dias e que me reconfortaram e acarinharam com as suas palavras: Obrigada…

E ontem, aí fui eu, depois de um aumento brutal da medicação (para além do Gonal, comecei com injecções de Menopur e, desde Domingo, com Cetrotide), para a 2ª ecografia, com o coração nas mãos, e o estômago do tamanho de um caroço de azeitona… E as notícias foram melhores, felizmente… Não está a partida ganha, mas também não está perdida ainda… Tenho 5 folículos, mas estão ainda muito pequenos, pelo que terei que continuar a injectar-me durante mais uns dias e 5ª feira volto a fazer nova ecografia para ver o desenvolvimento destes meninos.
Neste momento, estou calma, serena… Não sei o que me está reservado, mas quero muito acreditar que este tratamento vá em frente, MUITO… É óbvio que continuo a ter medo, mas a esperança também é muito grande…

PS: queria deixar um beijinho à nossa Bunny que soube na 6ª feira passada que vai ter que esperar mais um mezito para o seu tratamento (oh amiga estes nossos fulipos saíram-me cá uns malandros!), mas que mesmo assim me apoiou em cada minuto destes dias terríveis. E a todas, todas vocês (não vou dizer nomes de novo, senão temos mais um missal), minhas amigas lindas, que me ligaram, mandaram sms, torceram por mim, vieram aqui saber notícias, obrigada, do fundo do coração. Tenho a certeza que as vossas energias contribuíram para esta melhoria da situação.

E já vão 2!

Pois é… Ontem foi dia da 2ª pica e, de novo, nada a registar… Nunca pensei que fosse capaz, e no entanto hoje penso que qualquer dia dou-as de olhos fechados!...

Hoje as dores também me deram tréguas. Estiveram presentes, mas suportáveis, que é tudo o que eu peço… E não, não têm nada a ver com as injecções (digo eu!...), acho que são típicas cólicas menstruais DAQUELAS!!! Estive a pesquisar umas coisas na net e nos casos mais graves de dismenorreia (obrigada Lita!), os sintomas podem ser mesmo de “desmaio, diarreia e vómitos…”.

Mulher sofre!!!!

Amanhã não vou andar por cá (nem durante o fim de semana, como sempre), porque vou fazer a 1ª eco e aproveitei para meter o dia de férias e passar umas horas com o M., que bem precisamos. Estou muito cansada (os últimos dias e semanas têm sido bem cheios!): fisicamente, e cansada também do trabalho e de tudo, de uma maneira geral… Não sei se será já efeito das injecções ou apenas sugestão ou stress por ter iniciado o meu primeiro tratamento, mas a verdade é que já me sinto “alterada”, sensível de mais, sem paciência, com vontade de chorar sem razão… Enfim, estou insuportável…

Segunda-feira dou notícias (espero que boas!). Até lá, fiquem bem.

1ª Pica

A 1ª (de sempre) já cá canta… Correu tudo bem, já tinha lido tantas vezes as instruções que já as sabia quase de cor (estou a exagerar), e a canetinha facilita bastante as coisas…

No momento de espetar a agulhinha na minha própria carne, hesitei por um milésimos de segundo, mas depois tudo correu bem: não dói, mal se sente, e não há motivos para recear esse momento… É claro que se tivesse que o fazer com uma seringa a sério, talvez não tivesse sido tão fácil, mas pronto…

O pior foi mesmo hoje de manhã… Sempre sofri muito com dores menstruais mas, sinceramente, não me lembro de ter tido um ataque de cólicas e dores como hoje… Acordei antes das 6h30 com dores de cabeça e fui comer qualquer coisa e tomar um brufen… Quando cheguei à casa de banho, as cólicas e as dores tornaram-se de tal forma fortes que fiquei praticamente desmaiada, sem forças, com a cabeça e o tronco caídos sobre os joelhos, sem me conseguir mexer e coberta em suores frios, completamente encharcada…

Num intervalo entre cólicas consegui chamar o M. e ele veio a correr e ficou ao pé de mim a apoiar-me a segurar-me a mão… Aos poucos, o comprimido deve ter começado a actuar e ele conseguiu levar-me, toda encolhida, até à cama, de onde saí há bocadinho para vir trabalhar…

Foram dores simplesmente indescritíveis… Venham as Histerossalpingografias, histeroscopias e todas as picas e injecções existentes à face da terra, que qualquer coisa é melhor do que aquilo que senti hoje de manhã…

Novo ciclo

Ontem iniciou-se um novo ciclo... Ontem foi o primeiro dia...

Hoje começo as injecções de Gonal-F e sexta-feira tenho a primeira ecografia de monitorização no Prof. Alberto Barros...

Agora é torcer para que haja resposta satisfatória à estimulação, para que haja óvulos, para que haja espermatozóides, para que haja fecundação, para que os embriões resistam até à transferência, para que haja transferência, e a partir daí.... é esperar... e acreditar...

Até aqui, está tudo bem...

MEMORÁVEL

Há coisas que são simplesmente demasiado grandes para serem reduzidas a meras palavras e penso que isso se aplica ao fantástico mega-encontro que tivemos no último Sábado em Leiria… Por muito que puxe pela cabeça e pela (falta de) inspiração, simplesmente não consigo transmitir-vos com a intensidade e sentimento necessários os momentos mágicos que vivemos no último Sábado.

A sensação com que fiquei é muito semelhante à que tive no dia do meu casamento: revejo tudo à distância como se tivesse estado dentro de uma bolha de felicidade; praticamente não comi porque a excitação era tanta que simplesmente não conseguia; e no fim tive a sensação que tudo passou muito depressa e que não tive tempo nenhum para estar e falar com todas as pessoas com quem gostaria de o ter feito!

Amei!!!! Amei rever amigas lindas que já conhecia e que adoro, amei conhecer amigas novas que adorava já sem as conhecer e que agora ainda estão mais presentes no meu coração, amei a união que se viveu naquela sala em volta da nossa causa, amei a emoção e o silêncio que se fizeram quando a nossa Cláudia (linda!) falou directamente do coração e nos emocionou a todos como só um discurso verdadeiro e sentido pode emocionar, amei o pequeno passo mais que foi dado no sentido de criarmos a nossa tão desejada associação: AMEI!!!!

Gostaria de deixar uma palavra especial a cada uma das pessoas que conheci Sábado, mas isso é impossível, por isso deixo uma palavra para todas: Obrigada por terem vindo, por terem feito deste almoço o momento especial que foi…

Mas tenho que deixar uma palavra especial a duas pessoas: Pi, Cláudia (cvieira), amigas lindas do meu coração, OBRIGADA! Obrigada por terem entrado na minha vida e me terem feito ver um sentido em toda esta luta desigual; obrigada por me terem dado a vossa amizade (sabem que têm a minha, incondicional); obrigada por estarem dispostas a continuar a trabalhar e lutar comigo pelo nosso sonho! OBRIGADA!!! Mais uma vez as palavras são demasiado pequenas para exprimir o que me vai na alma mas eu sei que vocês entendem… Adoro-vos...