Cá andamos...

É mesmo isso... Cá andamos.
Ainda tristes com aquilo que aconteceu com a Susana Pina, mas vamos andando... De repente a vida deixou de me parecer tão bela quanto isso ou tão perfeita como nos últimos meses, mas ela continua...

Com tudo o que aconteceu, acabei por não vos pôr a par das novidades:

Estou a viver em casa do meu sogro há já 1 semana e dois dias enquanto decorrem lá em casa as obras mais importantes para a chegada dos nossos meninos: foram trocadas todas as janelas da casa, o que ainda foi algo complicado pois envolveu abrir paredes e a quantidade de pó que se produziu foi simplesmente inacreditável! Substituímos janelas antigas em madeira por janelas em PVC brancas com estore e mosquiteiro incorporados. Esperemos que isto seja o suficiente para a nossa casinha se tornar mais quentinha e acolhedora no próximo Inverno.

Estamos agora em fase de limpezas de paredes para 5ª feira começar a fase das pinturas: vamos ter que pintar todas as divisões devido à troca de janelas e vamos aproveitar para acabar com a monotonia branca que imperava. As salas vão ficar a cinza clarinho (vamos aproveitar para remodelar aqui também, com papel de parede numa das paredes, uma cor mais forte a combinar noutra e uns cortinados novos em ambas as salas, que embora independentes, comunicam com 2 grandes portadas), o nosso quarto a lilás azulado acinzentado (acham que esta cor existe?), o quarto dos bébés (que será um dia mais tarde o das “meninas”) a verde clarinho, o futuro quarto de "meninos" a azul clarinho e só o nosso quarto de vestir a branco na mesma...

Portanto se tudo correr bem, lá para 3ª feira devemos voltar a casa...
Confesso que os primeiros dias aqui foram complicados no que respeita a acesso à net. O meu wireless que funciona com a rede da vodafone não funciona nesta casa nos locais mais óbvios, pelo que tive que correr a casa inteira até encontrar (este fim de semana) um cantinho aqui junto a uma janela onde a rede é razoável e a net não se vai abaixo de 5 em 5 minutos.

A semana passada, na 3ª feira, completei a bela idade de 33 anos (é bonita, não é?), mas confesso que este ano essa data ainda foi menos importante do que já era... Tenho coisas tão mais importantes em que pensar... É claro que o meu M. não a podia deixar passar sem me brindar com mais uma das suas surpresas, por isso quando saiu para o trabalho, enquanto eu ficava aconchegadinha a dormir mais umas horas, deixou-me à porta do quarto um embrulho ENORME para eu ver quando acordasse, com uma gabardine da MD que eu andava a namorar há imenso tempo!

E pronto, cada dia que passa é mais uma vitória, e agradeço a Deus por cada um deles em que não acontece nada de mau, porque isso é já excelente...

Hoje queria deixar um beijinho muito especial para a minha Farófia. Sabes que estou a torcer muito por ti, amiga, não sabes? Até à lavagem dos cestos é vindima... Recebe um abraço muito grande por aqui até ter oportunidade de to dar pessoalmente, bem apertado...

Para ti, Susana

A Susana sempre foi e ainda é uma grande fonte de inspiração para mim e para muitas mulheres que como eu sentiram ou sentem a dor da infertilidade.

Quando cheguei a este mundo terrível, algumas histórias que descobri no fórum PB marcaram-me de forma especial e a da Susana foi uma dessas. Na altura já com 15 anos de tratamentos na bagagem e 11 tratamentos realizados, impressionava-me pela sua força, esperança e alegria de viver. Pela forma como sempre acreditava que um dia ia conseguir, e como no fim de cada tratamento falhado, ressurgia depois do choque cheia de força novamente para partir de novo para a luta. Era e é uma verdadeira força da natureza, uma referência e um exemplo para todas nós.

Ainda acompanhei mais alguns fracassos da Susana, mas depois do meu positivo no dia 04 de Maio e de a Susana ter iniciado o seu 13º tratamento a meados de Abril, agora já contabilizando 16 anos de luta e 36 de idade, no dia 15 de Maio recebo a notícia que todas nós tanto esperávamos: o positivo da Susana, finalmente!!!!!

Pelo valor da análise, desconfiei logo, e quando ela fez a primeira ecografia confirmou-se: gémeos! A felicidade era transbordante. De repente tudo fazia sentido, tudo tinha valido a pena e a história desta Amiga era um alento para quem ainda lutava. Como tínhamos engravidado tão próximas, ambas de gémeos, passámos a falar ainda mais do que antes, a comparar sintomas, sentimentos, alegrias, medos, a vibrar com a felicidade uma da outra, a ficar apreensiva com os sustos que fomos apanhando, mas aos poucos a batalha parecia ganha. Feita a amniocintese, confirmava-se que vinham aí duas princesas lindas: a Leonor (como a minha) e a Beatriz.

Mas ontem, às 23 semanas de gravidez, ontem tudo se desmoronou... Como tu me disseste amiga, ontem o sonho acabou... As tuas princesas voaram ao céu muito antes do que seria justo ou certo... O que parecia impensável aconteceu... De um momento para o outro, tudo deixou de fazer sentido e a tua perda e a tua dor fizeram-nos estremecer a todas, porque não é justo, porque não podia ser, porque se ninguém merece, tu menos ainda minha querida amiga. Uma tristeza imensa invadiu-me, a mim e a todas as pessoas que te conheciam ou conheciam a tua história, as nossas lágrimas misturaram-se às tuas e contigo choramos a imensa injustiça e a imensa perda que sofreste.

És uma mulher muito especial e muito forte e ontem quando falámos, voltei a ver e admirar essas qualidades em ti. Hoje, já afastada do choque inicial e livre de medicamentos, a tua dor é mais profunda e a verdade começa-se a abater sobre ti e o B. com todo o peso da sua irrevogabilidade, e eu só gostaria de arranjar alguma forma de vos ajudar a suportar esse fardo... Como te disse, também eu me sinto como se tivesse perdido algo, mas não consigo nem imaginar o que tu sentes... Sei que não lerás estas palavras, pelo menos para já, e talvez seja melhor assim, mas precisava de as deitar cá para fora, precisava de esvaziar de alguma forma o meu peito, que anda tão oprimido desde ontem... Hoje choro contigo, espero que a vida, apesar de tudo, nos dê ainda muitas oportunidades para rirmos juntas da tua felicidade.

PS: Amigas, a Susana agradece todas as vossas palavras de carinho, todos os abraços. Ela sabe que estamos todas com ela neste momento.

PORQUÊ???!!!....

Porquê tanta dor???

Porquê tanta injustiça???

Porquê??? Em nome de quê ou quem???

Não consigo entender nem aceitar. Estou revoltada e triste e chocada.

Susaninha, amiga do meu coração, não há nada que possa fazer neste momento para te consolar ou animar, mas quero que saibas que a tua dor também é a minha dor, que a tua perda também é um pouco a minha perda, e que estou aqui, sempre, para ti, por muito pouco que isso possa valer.

Não tenho palavras, não sei o que dizer, o que pensar, o que fazer.

Sinto-me impotente e hoje que ninguém me venha falar em sentido da vida...

Que sentido????

Porquê???!!!!

A consulta

Foi mais um dia de nervos à flor da pele, ansiedade e emoções, precedido como sempre também de uma noite mal dormida, mas as notícias são óptimas (quase todas) e no fim pude relaxar e…. ir às compras!

Os meus bebés estão óptimos, as medidas todas certas, com vitalidade e as posições actuais são: a Leonor posicionada junto à linha de partida (pelo que o médico se referia a ela como o feto n.º 1: esta miúda vai ser competitiva!), mas virada de rabinho para lá (posição pélvica) e numa posição nem horizontal nem vertical, mas sim enviesada, com a cabeça para o meu lado direito; o Dinis está a ver as vistas, cá em cima encaixado nas minhas costelas (tão encaixado que o médico se viu aflito para o ver em condições e de tal forma que ando com uma dor do lado direito que até pensava que devia ter partido uma costela! Oh filho, não havia necessidade…), de barriga para baixo e com a cabeça do meu lado esquerdo. O médico diz que isto ainda não quer dizer nada pois eles ainda vão mudar bastante de posições até ao fim.

Mas é tão bom saber que está tudo bem com eles, que estão a crescer, a tornarem-se seres cada vez mais completos e autónomos, que qualquer dia vou poder ver e abraçar e mimar com todas as minhas forças. É um milagre tão grande e tão inacreditável que todos os dias me apetece agradecer por poder estar a vivê-lo e sinto-me a pessoa mais abençoada do mundo, a mais sortuda.

Adoro ir às lojas comprar coisas e quando me vêem comprar tudo em azul e rosa e lançam a pergunta da praxe:”então mas é menino ou menina?”, é com o coração transbordar de felicidade e de orgulho que digo que são dois, um menino e uma menina, e fico radiante a ver o espanto das pessoas e ao ouvir os parabéns. Apetece-me gritar a toda a gente que passa por mim o quanto sou feliz e o tesouro improvável que carrego comigo e que me faz sentir como a rainha do Universo!

Bem, como eu dizia, só há uma notícia menos boa: sabem quanto engordei no último mês? Sabem???!!! 3 kg!!!!!!!!!! OK, a balança diz 3,5 kg mas eu atribuo pelo menos 0,5 kg à diferença entre a roupa que levava ontem e a que levava na última consulta.Sim, minhas amigas, a este ritmo, não sei onde vou chegar! E se não acreditam em mim, aqui ficam as provas!!!

Finalmente notícias!

Sei que não tenho vindo aqui ultimamente, mas a verdade é que a minha cabeça anda atarefada com outras coisas e acabo por não ter disponibilidade mental para escrever neste cantinho que tanto adoro e que só merece o meu melhor!

Os meus bebés continuam a dar-me só felicidade: mexem-se imenso agora (tenho a sensação que a Leonor é bem mais mexida que o Dinis, que costuma estar mais calmo), e já deixou de ser uma experiência exclusivamente a três, porque já é possível, pondo a mão na minha barriga, sentir os grandes pontapés, socos e outros que estas crianças adoram infligir-me! O M., quando isso acontece, fica todo contente, um sorriso enorme a mostrar a felicidade que sente por começar a interagir com os filhos! Nas sessões mais animadas de actividade consigo olhar para a minha barriga e vê-la aos saltos nos sítios que eles pontapeiam! Embora agora aconteça todos os dias, não consigo ficar indiferente a estes contactos e é sempre uma sensação indescritível sentir aqueles pezinhos e bracinhos a tocarem-me e conseguir perceber, logo abaixo da pele, os movimentos dos meus filhos, imaginar ali dois pequenos corpos a mexerem e a crescerem dentro de mim… É simplesmente LINDO…

E amanhã é dia de voltar a ver os meus bébés: que bom!!!!!

Ando atarefada, como dizia, a preparar tudo para a chegada destes bebés: são dezenas e dezenas de coisas a comprar (e eu confesso que me descontrolo um pouco nesta actividade), é tirar etiquetas lavar e passar todas as roupinhas, é preparar a casa para termos um ninho confortável para os ajudar a suportar o primeiro Inverno, o que inclui algumas obras uma vez que sendo uma casa com 30 anos há muitos problemas de isolamento térmico que é necessário resolver… enfim, são mil e uma coisas, a lista parece que nunca acaba, e eu quero ter tudo prontíssimo o mais tardar até final de Outubro porque depois dessa data pretendo ficar quietinha em casa para os meus filhos se aguentarem cá dentro durante o máximo tempo possível e não chegarem a este mundo muito antes do desejável para não terem que andar em incubadoras ou cuidados intensivos e serem logo à nascença o mais fortes e saudáveis possível. Um dos maiores riscos das gravidezes gemelares são os partos prematuros, por isso quanto mais tarde nascerem, por muito desconforto que isso me possa trazer a mim, melhor para eles. E neste momento, só me interessa mesmo o que seja melhor para eles.

Antes de me despedir, deixo-vos aqui uma foto de umas telinhas lindas que comprei aqui a esta amiga e que vão ajudar a fazer do quartinho da Leonor e do Dinis um sítio lindo e cheio de magia onde eles se sintam sempre protegidos e confortáveis!
Digam lá, não são lindas?