Eu e as outras...

Neste post vou tentar falar dum assunto algo delicado, com o qual tenho alguma dificuldade em lidar, mas bolas!, criei este blog para isso mesmo... Espero que me entendam...

Quando me apercebi que não ia ser muito fácil para mim engravidar, iniciou-se o fenómeno “todas-as-mulheres-à-minha-volta-estão-a-ficar-grávidas-mesmo-as-que-começaram-a-tentar-depois-de-mim”.
A primeira foi uma pessoa de família e ainda hoje me custa explicar o que senti quando soube da novidade: acho que comecei por ficar hiper excitada mas ao mesmo tempo, quase como se me sentisse traída, tipo “mas eu comecei a tentar antes, como é que é possível ela já estar grávida?”. E meia hora depois, já a sós com o M., desatei numa choradeira incontrolável, misturada com uma vergonha enorme por estar a sentir aquilo… Nunca tinha experimentado uma sensação assim e senti-me pessimamente.

Durante muito tempo (até encontrar outras pessoas na minha situação que eu que me mostraram que esta reacção é relativamente normal) achei que era uma pessoa horrível: invejosa, mesquinha, que não conseguia alegrar-se com a felicidade dos outros…Entretanto, outras mulheres da família começaram a engravidar, e depois foram as colegas de trabalho, a seguir as mulheres dos amigos do M., as apenas conhecidas e, finalmente, as minhas melhores amigas… Com toda esta experiência já aprendi a lidar melhor com a situação: no dia em que sei a notícia, há sempre aquela mistura de sentimentos e tenho sempre uma crise de choro que basicamente se resume a “Então e eu?!!!.... Quando é que vai chegar a minha vez?!!” e o eterno “Porquê?!!”. Mas depois passa, e quando os bébés nascem é sempre uma alegria! Só tento é evitar ambientes ou reuniões em que se juntam só mães e grávidas e eu seja a única que não me incluo nem num grupo nem no outro. Pode parecer uma estupidez, mas não consigo deixar de me ver como uma intrusa, uma pessoa que não é normal e nessas alturas, a dor daquilo que me falta para ser feliz toma completamente conta de mim e sofro imenso, chega mesmo a ser uma dor física… Por isso, resolvi poupar-me: não deixei de gostar de ninguém nem de me dar com ninguém mas decidi não me expor a situações que me fazem sofrer, decidi proteger-me. Será cobardia, inveja? Não sei…